когда-нибудь по вечерам ко мне обязательно неожиданно будет приезжать мужчина, звонить, стоя около парадной...
и когда-нибудь я буду засыпать с чувством спокойствия от того, что мне не нужно снова и снова искать своего человека
когда-нибудь я буду чувствовать себя нужной и неповторимой
и за меня будут волноваться
и мне будет кому позвонить, падая в обморок

---

литрами ощущений

несколько раз в год (примерно 1,5) я всеми клетками организма начинаю ощущать, что во мне безумное количество любви,её настолько много, что,кажется, чуть-чуть и я взорвусь, выплеснув все это наружу никому не нужными брызгами. А если меня чуть затронуть, то вся любовь вытечет плавным потоком, только успевай подставлять ладони, те самые, которыми ты трогал.

Но никто не трогает и я каждый раз взрываюсь. и брызги эти моментально испаряются, не оставляя следа. И тут же начинают копиться снова.

@музыка: сегодня ночью

---

не могла понять ,что не так. оказывается, я снова ничего не чувствую.
боже, подари мне желание чувствовать. подари мне человека, которого хочется чувствовать.

---

точка отсчета

за 20 минут купить еду, допереть тяжелые пакеты пьяными
и готовка-пати
и зеленая сумка
и 21 пункт безобразий
и никакого секса без любви
и с друзями с первых секунд своего нового года
проснувшись, найти подругу на полу кухни в ожидании мышинного короля, и наше радио на фоне
и потом похмелье и 2 бутылки вина с утра,
и мыть посуду в каблуках и халате,
сережки,
метания в попытках купить торт,
ананас-пати, и игра в "я никогда не"
и готовить рыбу у друзей в пять утра, в платье
и тупняк до 8 утра
и уснуть под "Близость"
и потом целый потеряный день
и жалеть о посленем выходном вечре, в который отменилась вечеринка креативных причесок


мой ДР прошел. И это точка отсчета. И мы ждем, когда станет ясно, к чему это все приведет.

---

(с)

"...и Мага цеплялась за это "мне некуда идти" и за "Ты-здесь, любовь моя", и было легко и приятно думать, что у тебя просто нет иного выхода, кроме как закрыть глаза и отдать свое тело на волю судьбы, - пусть его берет, кто хочет, пусть оскверняют и восторгаются им..." Кортасар "Игра в классики", гл.17

---

кажется,

, что достаточно сделать что-то, ухватить лишь один элемент и все остальное автоматически наладится. только что это? и где хватать?

@музыка: Мультфильмы - февраль

---

и что-то еще нужно было записать для себя. может быть то,что я выхожу замуж в этом году. правда пока не знаю, за кого?

---

Девочки, этот год будет прекрасным. тут будет все для нас. я знаю.

---

недостаток людей в атмосфере, недостаток счастья во снах.

скоро-таки дочитаю сто лет одиночества. как бы и свое тоже дочитать.

---

во мне столько любви. она аккумулируется. потому что очень скоро, я чувствую. когда она начнет проявляться, это будет восхитительно-прекрасно, озаряя мир собой, делая его ещё прекраснее, делая меня ещё прекраснее.
во мне много любви.

и все ещё много злости. но я борюсь.

хочу дарить любовь. но больше никогда безответно.



я люблю мир. я как-то люблю вас.

---

снится мне. в больших, длинных снах. непонятный.
но снится.

---

поняла для себя новую грань одиночества. об этом, как всегда, только лично.
не хочу, чтобы так со мной было. когда-нибудь.


я не осознаю себя.не осязаю. время играет со мной. и в моей голове что-то невероятное вытворяет пространственно-временной континиум.

---

эта невыносимая последняя ночь.
его не хватает сильно.
нет в квартире. это пиздец. пустопустопусто. здесь пусто без него.
все давно все поняли. никто ничем не может помочь.

я не могу отпустить, и он меня не отпускает.

не отпускает не отпускает не отпускает
меня не отпускает

попуститься бы. ан нет

_________________________________

все дело в том, что это человек-вселенная. и я хочу быть если не в, то максимально близко к этой вселенной. у него миллион требований к женщинам, которые должны быть рядом.
и все дело в том, что этому мужчине я могу позволить себя сломать и заставить вертеться мой мир вокруг него. я готова стать покорной и делать то, что хочет он. какое-то жестское садо-мазо.

@настроение: взрыв мозга

---

про что я здесь пишу

поняла, что этот дневник почти полностью посвящен одному мужчине. пусть так и будет. если дневник умрет, значит я успокоилась. это будет не скоро.

---

я ползаю на коленях по полу в питерской квартире, которую считаю своей. мой любимый мужчина переезжает и мне от этого безумно грустно. дом опустошается, здесь становится невыносимо.
я уеду только через несколько дней все это время он уже не будет здесь спать.
это его дом. полностью его, и он не мыслим иначе, хотя здесь живут люди, которых я люблю, которым я рада и вообще.

это какой-то немыслимый пиздец.

я не могу курить, я не могу пить. я ем назло себе и всему миру. это как у павича - толстею назло. а он худеет.

и не будет больше приготовленного ужина в три часа ночи, поданного в постель. и сериалов по ночам. и семейных походов в ночной супермаркет.


а я все ною и ною. ну для того я и заводила дом на дайрах, потому что больше писать плаксивые посты негде.

ох уж мне и блять. я ж вроде сильная стала.

@музыка: Tori Amos - Siren

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я - слабая женщина. я ведусь на себя.
я позвонила им. да, в конце вечера, я им позвонила.

я - сильная женщина.
я не умею вестись за мужчинами.

я так и не почувствовала праздника. праздники пусты. я пуста. хотя, во мне очень много всего: ритмы латины, танцующая я, эскизы платьев, питерское все, история искусств, джаз, павич и жадан, ощущение прекрасного, ощущение прекрасной себя... во мне много всего. но сейчас я пуста.

пустопустопустопусто
глупоглупоглупоглупо

---

"Раненое сердце весит тяжелее
Пробую согреться - пью и не пьянею
Я прошу - верни меня

Кто тебе позволит или не позволит
Чего же ты боишься - Бога или боли
Я прощу, верни меня

... ... ...
С кем-то говорю и ничего не слышу
Влипла и горю, люблю и ненавижу
Я прошу - верни меня

Мимо проплывают люди и недели
И я неплохо к вам, но вы мне надоели
Я прощу, верни меня
... ... ..."

@музыка: Земфира

---

минутка самоанализа

да на самом деле я могу быть тысячу раз сильной и верить в это.согу сдавать все эти экзамены, могу не плакаться никому и не ныть по поводу, могу не болеть, могу...могу ВСЁ.

но, черт возьми, у меня же все-равно разрывает все внутри снова от невозможности. как же я это ненавижу! именно поэтому зарекалась от расстояний, от всякой этой херни. и с каждым днем меня накрывает все больше, с каждым днем я все больше хочу туда, к совему возможному счастью, каждый день я всё больше боюсь это потерять.

надо быть сильной. я буду. правда. я ведь у мею врать себе. совру что всё спокойно внутри и всё.

@музыка: Portishead. слушаю ПРАВИЛЬНО 3-ий альбом.

---

вспомнила вот

я писала в началае прошлого года в жж:

письмо ДМ Ч.2
kengurapi1/6/08 11:13 pm
Дедушка, уточню. Мне нужен мужчина максимально похожий на Тома Круза. Очень нужен.




и знаете, что? мне кажется, похож, даже очень.